ここ半年のストレスの蓄積で、
だんだんと記憶があいまいになったり、
固有名詞が覚えられなかったり、
（仕事行くの嫌だなーと思ったり、頭痛腹痛肩こり腰痛はいつもなんだけど、）
大学の正門前の交差点で信号待ちをしていると、動悸息切れ冷や汗、呼吸困難、
最初は、通勤道の途中にキツい坂があり、それを自転車で上っているせいだと思っていたのだけれど、
やはり正門前でヒドくなることに気付き、
スタッフ会議中に耳が塞がれた様に聞こえなくなって来て、気が遠くなったり、
微熱が一ヶ月以上引かなかったり、
仕事中ずっとドキドキが止まらなかったり、
で仕事に支障が出始めたので、心療内科に行ったら、典型的な鬱病だと言われてしまいました、、、

でも必ず治療で治るから、今は仕事辞めるとか転職するとか、そういう重大な決断はしないでください、と言われました。
10日前に行って、薬貰って飲んでたら、夜中目が覚めないし、とりあえず熟睡はできるので良いみたい。
最初に心療内科に行って二日後に、実家の愛犬（12歳）が急に容態が急変して、死んでしまい、なんだか良くないことは続くものだなぁとおもう。
これ以上辛いことって、たぶん、仕事がなくなることと、家族に何かあること、くらいで、しばらくはもうこれ以上何もないことを願うばかり。

ただ、治療してもあなたの職場環境は異常なので、完全に不安がなくなることはないでしょうって。

毎日、ちょっとしたことで涙が出る。
人前では泣かないけど、ちょっとしたことで鼻水が出るくらいまで、激しく涙が出る。テレビ観ていて、ちょっと感動系、とかピアノの演奏を聴いたりとか。
昨日の金スマの辻井伸行さんの演奏とか、もう号泣。

職場の門の前の交差点で信号待ちをしていると、
息苦しくなって、動悸息切れ、
嫌な汗をかいて、心臓も痛くなる。
職場に着いてからも数時間収まらない。
家に帰る時も同じ。
ずっと熱が下がらず、37℃。
ストレスがさらにかかるともっと熱が上がる。
頭痛と胃痛もずっと継続。

何がいけないのか分からないけど、とりあえず謝らないと夫から謝って来ることは無いので、謝ってみたら、元気になったみたいだからこの際言うけど、と追い打ちをかけるようにさらに落ち込ませるよなことを言われ。
お前のこと、キツい性格だって○○さんも言っていた、とか。
そうですか、、、女が媚を売らずにしっかり働いて行こうと思うとキツいって思われちゃうのかな。
じゃ、どうしたら良い？って聞いても、自分で考えろと言って教えてくれない。

構ってくれない、家事をしてくれない、話を聞いてくれない、という怒りよりも、夫を怖いと思った。
一人になるのも寂しいけれど、それを上回るストレスと恐怖、
夫からの怒りや批判を聞いていると、何か私って結婚に向いてないのかな、社会生活に向いてないのかな、
もう離婚したいとさえ思う。

何も聞いてくれないし、私を陥れて自分が上になることを喜びとしているんだって、悟った。
私より世間体が大事なんだって分かった。

夫は私の話が気に入らないで怒って無視して、それで済むから良いよ。
別に養わなくたって勝手に稼いで来て、自分のお金は自分で好きに使えるし、
仕事は好きなだけやって、全然私のために時間をつくろうとしないし、
家事は気が向いた時だけやれば、そっと私が全部やってくれるし。
自分の仕事の愚痴は言いたいだけ言って、大分聞いたから私の話をしても良いかな、っとおびえながらそっと話し始めると、とたんに不機嫌になる。
そりゃ、楽で良いよね、何の責任も負担も無く、気に入らなければ怒っていればいいんだから。

きっと今は色々大変だから仕方がないんだよ、って我慢していたけれど、職場が変わっても変わらなかったから、（むしろ悪化した？）この先もずっとこうなんだろうな、って思った。

泣きながら訴えて、最初の頃はごめんって謝ってくれていたけど、いつも同じことで言い合いになるし、この人は全然治らないんだろうなって思った。
そのくせ、私に対しては要求が高く、
酔っぱらうと怒るし、
話し方がキライ、とか言うし、
私の悪いところとか言うわりに、どうしたらいいの？って聞くと「自分で考えろ」って突き放すし。
この人は、私が好きなんじゃなくて、自分の中の理想と結婚をしていて、それと違うことを私がやると機嫌が悪くなるんだろうな、って思った。
怒られてばっかりで、今はビクビクして、足音も怖い。
マンションのオートロックの扉の開閉音でビクビクする。

たぶん、仕事のストレスと家庭のストレスがどーんと来たからなんだろうけど、この症状ってパニック障害なのかな、って思って、また近しい人に相談をすると夫が不機嫌になるので、心療内科を予約したら、一杯で予約が一週間先になってしまった。
しかも土曜日は一杯だとかで、平日、早退していかなければならなくなった。
そこまで持つかな、、、
心療内科で診断書貰って、しばらく仕事もお休みしたい、、、
何もしたくない、、、

相手に合わせて、自分が話したい事を話せない。
相手がこういうことを言って欲しいんだろうな、ってことにばかり気が言ってしまって、これを言う事は相手には必要な事なんだろうけど、今はそのタイミングじゃないかな、言ったら怒られるだろうな、不機嫌になるだろうな、落ち込ませてしまうだろうな。
どうでもいい話題でも、あれこれ考えてしまって、自分の言いたい事が言えない。
それで何かが心の中に溜まって、何かが弾けた時に発言する言葉で、相手を傷つけてしまって、結局それまで抑圧していた事が全て水の泡になってしまい、私は自己嫌悪になるだけ。

だから、やはりこやって時々書いて、吐き出して、頭を整理する事が大切なのかもしれない。

信頼していた数少ない職場の後輩達、
うち一人はダークサイドに魂を売り、私が頼んだ仕事を無視するなど、裏切りに合う。
気のせいかな、色々大変なのかな、と思っていたけど、今週の度重なる行為に、あぁ、あっち側に行っちゃったんだな、と悟った。
真面目で素直ないい子だったのに。とても残念。


もう一人の子は、今のダークサイド優位な職場環境に嫌気がさしたらしい。
私としては残って欲しいけど、彼のためを思えば、ここにいるよりも別の所へ行った方が、彼の能力が活かせると思う。
確かにね、、、ここにいると、自分の信じているものをダークサイドから否定され馬鹿にされ、自信なくすよね、、、

色々と大切なものを守るためには、まず自分が強くならないと駄目だな、と悔し泣きしながら悟った一週間。

復活して来た。
というか、ウジウジ悩んでいる暇と余裕が無くなって来た、という方が正しい？
就職活動に伴い周りの評価とか、周りへの自分の見え方とか気にし過ぎていたけど、考えてみたら私がソンケイする人たちの信頼は得ているので、それ以外のどうでも良い人たちがどうでも良いくだらないこと言ったりするのは、気にしないことにした。

ある人は、余裕がある方が、いろいろ自分のあり方とか見つめたり、方向修正とかできる、って言うけれど。
私はまだガムシャラ走りなさい、って言われている気がする。
子が産まれたら、罪悪感無く（今も夫に対しては少しあるけど）仕事思う存分したり、気軽に飲みに行ったり、できないものね。
今だけ、今だけ。。。

昨日はいい天気だったので、コンビニでビールと食べ物を買って、三人で屋上へ行った。
東京では中々見られないくらい、空が広い。
遠くには池袋のサンシャインと、後楽園ドームホテルと、上野の夜景が見える。
雲が流れて行くのを見ながら、パイプの上にまたがって、ぼーっとゆっくりビールを飲んだ。

そして、非常階段を降りて、また仕事へ戻った。

四月に入って二回目の風邪をひいた。
なんかだるいなーと思っていたら、なんか熱いよ、熱があるんじゃない？と言われ、はかってみたら微熱。三日目。
早く治らないかな、、、
最近雨の中チャリ通勤して濡れているせいかも、、、

・父にお年玉（1000円）もらった。
・両親にお年玉（日本酒×2）あげた。この日本酒は高校時代の友人の旦那さんが作ってるお酒だとかで。ネットで注文して、初めて飲んだのですが、美味しかった。
・料理熱に何故か火が付いて料理してた。作ったのはお昼ご飯 + カリフラワーのカレーピクルス。
・初詣行った。おみくじは末吉。学業・甘えを捨てて全力で取り組め、とな。
・年賀状、上司より、全力で仕事をまとめてください、とな。ブルブル。
・夜、弟が来て、家族四人で麻雀やった。
・ビール、焼酎、日本酒、テキーラ。

☆この間食べた、アボカドと生ハムのグラタン、美味しかった。
いつか自分でも作ってみよう。

☆友達の結婚お祝いパーティーをどこでやるか？で日曜日、みんなで悩んでいたら、私が思いつくのは焼酎・泡盛・日本酒が美味しいお店、ばかり。
でも、集まった大学同級生の子たちは、どこどこのフランス料理が美味しかった、とか、どこそこのコースは種類が多くてアラカルトがどーたらこーたらで（だんだん言ってる事の意味が分からなくなってくる）、ワインも素晴しくて。
と、別次元の話を聞いているようでした、結局その子のお勧めのフランス料理屋で、コース＋サプライズウェディングケーキオーダー、ということに決まりました。
でも考えてみたら、この年だったら、そういうお店に適度に行ってるお年頃なのかなぁ。（私は自分の金でコース料理を食べに行くのは初めてです。親の金でなくて、という意味ね）
いいの、巨人がホームラン打ったら生中半額、とかそういうお店のほうが合ってるもん。

☆お祝いプレゼント、どうするか、でも悩んでいたら、Kが
「犬小屋」
「はぁ？なんでぇ？」
「昔犬ほしーって言ってたから」

生まれて初めてやりました。
何故今までしなかったかというと、
1) 行きつけのお店がナイ
2) ボトルを頼んでも飲み干してしまう。
からです。
で、昨日はタイムアップで飲みきれなかったので。
また行かなきゃ。

帰り、土砂降りで、びしょぬれ。
トレンチコートを着ていたのと、なんか急に雨フッタと思ったのに、みんな何故か用意周到に傘持っていて、けーなんだよーとなんか腹がたったから？走らずにゆっくり歩いて帰ったら、頭から足からびしょぬれ。

敬老の日のプレゼントを考えてました。
したら、気づいたら、ネットショッピングでお酒を買いまくりそうな雰囲気。
危ない危ない。コレ全部買ったら私の部屋酒だらけ。
・・・てくらい、気になるお酒が、沢山ありました。

後輩とか。
職場では私はやっぱり年長者側なので。

別に話聞いてるだけなんだけど。
どうもありがとう〜って言われる。

一生懸命、私のありったけの言葉、振り絞って、励ましていると
だんだん、相手に言ってるのか自分自身に言ってるのか、良く分からなくなってくる。
んで、泣きそうになったり。
私の方がありがとう。

映画見に行こうと思っていたのに、寝坊しちゃって結局無理。