ストレス源、、、
昔セクハラして来た人ととても良く似ているオジサンが身近にいること、、、

仕事で色々ストレス。
誰にも言えないので、王様の耳はロバの耳！！

なんか、全てがうまくいかない。
私が提案することを潰され、支配したい人たちが暗闇のように魔の手を侵入させてくる。
もういや。

土日二日とも休んで仕事来ると、
大して働かなくても疲れてしまう。

ちょっと屋上に行って、息抜きして来ようかな、、、
でも寒いだろうな、
とかウジウジしている間に、夜は更けてしまい。苦笑

すごく疲れたはなです。（シロクマの真似、、、）

色々あって、夫とは最近うまくいっている、ような気がするのだけど。
仕事の方が、かなりヤバイ。
余計なことを考え過ぎて、勝手に一人で落ち込んでいるだけかもしれないし、
だから余計なことを考えなければ良いのだけど、それができない。
周りの人たちの言葉が全て悪意に満ちているようにしか聞こえないし、
周りの人たちの行動が全て攻撃的に見えてしまう。
とにかくいるだけで怖い。
そう思っていることを気付かれるのが嫌だから、周りの人たちと距離を置いて、
職場で一人でモクモク実験をしたり仕事をしたりしている。
それでも、
頭痛がひどくて、鼻血が出そうな感じ（異常に興奮している？）がずっと続いている。（実際、全く鼻を触っていないのに、仕事中に鼻血が出たこと一回、、、恥）

ちょっとまた逆戻りかな、、、と思って、一週間前から薬を飲み始め。
一昨日、仕事中にいきなり父から電話があり、一緒に飲まない？とか誘われ（初めて）、会ってすぐに、また薬飲んでるの？って聞かれた。
顔に出てるのかな、、、
職場の人たちは誰も気付いてない感じだけど。
先週、風邪で一日半休んだら「体よわすぎー」とか、○日の仕事、穴空けられると困るのに体壊して、とか嫌味言われるし。

、、、今の研究室で、私が一番雑用も自分の仕事もしてるっつーの。

なんかココはブラック会社を越えた北朝鮮化が激化している気がする。
味方も中立も居ないってのがシンドイ。
確固たる自我を確立して、一本筋が通っているけど、周りからのウニャウニャには竹の様にしなやかにしなって、でも周りには流されない。
そういう自分を目指して、努力してきたけど、北朝鮮のような職場に五年以上居ると、周りの変な重金属の様な空気や人や言葉や態度や、その他諸々で根元から腐って来てる感じがする。
ここが私の限界なのかな。
何回考えても、ここは私の居場所じゃない気がする。
じゃあ、どこに行けば良いのか、どこに行きたいのか、それも分からないから辛い。

まぁ、でも、夫とももうダメかも、って思っていたけれど、
きちんと話をしてお互い誤解をしていたことが分かって、少しずつ関係が良くなってきたし。
仕事も、もうダメかも、って今思っていても、もしかしたら何かがどうにかなって、うまく行く様になっちゃうかもしれない。

って、思わないと、やってらんないよね〜〜

つかれたとか、しんどいとか、いっぱいいっぱいとか。
ヒーヒー言いながら頑張って頑張って、
今の職場に移ってはや五年目。

人の手伝いばかりやらされていたけれど、
少しずつ自分の業績になって、
自分の業績自体も形になりつつあって、
頑張った甲斐もあったのかなぁ、なんて。

生まれて初めて科研費も当たり、（といっても自分の年収よりも少ない微々たる研究費ですが、、、）
学生時代の仕事が結構良い論文となり、
今の仕事の派生の仕事も論文として投稿し、
日本語の総説とかもぼちぼち溜まり始めている。
これって少しずつ夢とか目標とかに近づいていっているのかな。
別に出世街道を登っていきたい訳じゃないんだけど。

そういえば、旦那の業績を某テレビ局が取材をしにきていた。
来月放送だって、結構有名なテレビ番組。
教授が映っているだけですが、、、
こういうことって、この先どれだけあるか分からないから、親戚中に知らせなきゃね。
科学的に素晴らしい業績でも、一般受けする発見でないと、なかなかメディアはとりあげてくれませんので、、、
まぁ確かに、分子メカニズムが分かることよりも、病気が治る研究の方が、税金を掛ける甲斐があるということですかね。

先日、友達に久しぶりに会って一緒にご飯を食べていて、
「もう五年目なんだー、よくがんばったね。最初はいつまで持つか、って言ってたのにね」って言われて、確かにそうだなーとおもった。

あと何年ここで気力が持つでしょうかね。
一年間、毎日12時間以上働いても「新婚ボケ」と言われつつ、それでも負けたら負けだとおもって、結婚前よりも家庭をそっちのけで働いていたのですが、本当にこれで良いのかしら、とときどきおもう。
時々、外部の仕事と関係のない友達と会って話すのが、数少ない息抜き。

番組情報は秘密日記にて。