一ヶ月以上、取れません。

ついてないと思う原因を列挙すればさらに落ち込みそうなのでやめておく。
満員電車で、鞄が少し当たっただけで、隣のオバサンに殴られた。びっくりして見たら寝た振りしてた。
腹は立ったけど、なんか喧嘩するエネルギーも勿体ないし、口げんか、頭は人並みに回るけど、ワタクシなにぶん舌がまわらないので、クチが達者で論理展開無関係な女性との喧嘩は大抵負ける。

一人暮らししたいなーと思った。チャリ通圏内に。
しかし、23区内はどうしてこんなに高いのでしょう。
世の中の同世代の人たちがどれくらい稼いでらっしゃるのか知らないけど、やっぱ高すぎるよ。

モトカレの結婚式二次会、行こうか行くまいか悩み中。

モトカレが幸せなところなんぞ見たくない、ということは全然なくて、ムシロ、私が五年も付き合ったあげく、彼以外の人とも付き合ってみたい、という非常にバカらしい理由で別れた後、彼がちゃんと幸せになったことを素直に喜びたいとおもう。
でもやっぱり、全然知らない奥さんならまだしも、大学が同じで私の友達の入ってたサークルの後輩だったりで微妙に知ってて、しかもなんかあまり好きでない、勝ち誇った顔とかしそうな、しかもそんなん見たらずずーんと落ち込みそうだ。
とか思うと、行かないでおこうかな、とか。
逆に、行ってみたら何かがふっ切れて、新しい私になれるかもしれない、とかいう変な何の根拠もない淡い期待を抱いていたりもして。

年を取ったせいか、ものごと全体をうまい方へ進めよう、そのためにはどうしたらよいか、とか考えるようになった。そうすると、私の意見よりも、場に必要な意見を言うようになった。
そうすると、だんだん自分が失われていく気がした、ある時ふっと。

久しぶりにたまりたまった不安のようなもののほんの一部を、ほんの3分間くらいだけど吐き出したら、相手は「突然どうおしちゃったの」とばかりに、とにかくびっくりした様子で、しかも全くのノーコメントで去って行った。
それを見た後にこれは言ったってどうしようもないことなんだ、言うべきじゃなかった、と激しく後悔した。
だから、ここでこうして本当の私の本音、かっこつけも少しはあるかもしれないけど、とにかく、本音を書けることは、私の精神衛生上とてもよいことだとおもう。恥ずかしくて書いた瞬間消してしまったり、恥ずかしいけどこの恥ずかしさをなんとなくとっておこう、と思って残しておいたり。そんなんばっかだけどさ。

そもそも、こうありたいとおもう私ってどんな私？
感情をゆたかにもって、そーゆーのを分かち合える人と分かち合いながら生きてゆきたいなぁ、今はそうおもうけど。
明日はまた違ってるとおもうよ。

1/19の母の誕生日にあげた。
アネモネの花はあっという間に枯れたのに、ブルースターは未だ元気。
私もそろそろはなさかせたい。
現状に甘んじてると思われてるみたいだけれども、実際のところはちっとも満足していない。
自転車こいで終電の一本前に乗ろうとかっとばしていたら涙が出てきた。

就職決まった。
一年毎契約更新の年俸制、最長五年プロジェクト。
っつーとなんか、スポーツマンみたいでしょ？

あまり考えすぎないようにしよう。
先回りして考えすぎて勝手に落ち込むのは私の悪い癖。

前に美容院で読んだ、カーサブルータスに載ってた外苑前のシボネというお店に行ってみたかったので、そこへ行き、友達の結婚祝いを探し、掛け時計が欲しいとのことだったんだけど、かなり小さめのでも三万円もしたので、断念。
そこをスタートにして、渋谷まで歩き、インテリアショップや、いつものぞくお店をちょいちょい見て、でも何も買わず、人間関係という名のバーでギネスを二杯飲んで帰った。

相手に合わせてどんどん変わってゆくことも素敵だけれども、
ありのままの私も受け止めて欲しいなぁたまにはとかおもった。

なんだかしらんが、今日は疲れました。
あんま、「疲れた」とか「忙しい」とか言うの好きじゃないんだけど。

早めに仕事あがって、地元の温泉へ今年初行き。
昨日からドリアが食べたかったので、スーパーへ行ったけどろくなドリアはなく、週末に作ろうかな、と。
なんや、帝国ホテルのメープルシロップのペースト、のような高級そうなものが売ってたので、買ってみた。明日の朝、トーストにヌッテみよう。
ドリアの代わりに高級チーズ（っつっても、たかだか普通のチーズの倍くらいだけれど）で我慢した。
豚のしょうが焼きでビールを飲み、チーズでワインを飲む。

↓引き続き、帰りの電車の中で読んでいたら、久しぶりに誰かに気紛れや甘えや我儘を言ってみたくなった。
思い起こしてみれば、ここ二年ほどの私はかなり優等生だ。昔ほど我儘言わない。
とか思ったら、モトカレになんとなく会いたくなった。就職決まったら「祝ってくれー」とメールしてみよかな。

今朝、大学の最寄り駅で降りたら、待ち合わせのカップルがいて、女の子が恥じらいを含んだ微笑をして、近付いて、何も言わずにそっと手を取り合って、歩き出した。
というのが視界に入ってきて、あぁ、羨ましいワン、とおもった。

＊ティガーさん、愛情生活つながりで、ブックマークさせていただきました。

いい年してオクテなのかなんなのか。

今日メールで、お仕事づきあいしてる人から、近くに行くので、食事でも、と誘われた。
そんなこと滅多にないのに、でも、びっくりして、「今日は母の誕生日なんです」と断ってしまった。
仕事が立て込んでるっつーか、当日いきなり言われても大体無理っつーのは、同業者だから分かってくれよ、っつのもあるのですが。

男の人と二人で食事って、余程仲がいいか、私が気になってる、とか以外で、行ったことがない、実は。
向こうは別にそんな大げさじゃないんでしょうが、私が勝手に大げさなってて。
お酒つきなら、なんとかなるかなーと思うんだけど。
向こうはお車でしたし、、、

夏ごろも同じように別の人から誘われた時に、「急に夕飯食べないって言うと、母が怒るんです」なんつーへぼい理由で断った。
そやって断ってばっかりだから、断られてばっかりなのかな？？
んんー？

言い訳と、誤解をとくための説明の違いはなに？
私が言ってることは、ただの言い訳？

アフターダークに出てきた
「しみじみと勉強をする」
という言い回しが気に入りました。
今度使ってみよう。
その前にしみじみと勉強してみよう。

初めて会った時からなんかこの人合わなそーっておもって、周りの人にあの人なんだか苦手だわーって言ったら、「そぅお？いい子だよ？」って言われて、あれーそうかーって思った。
どんな人でも必ず良い所が一つくらいあって、そういうのを見つけてどんな人でも好きになるよう努力するのが大人なのかな、と勘違いしてて。
一生懸命好きになろうと努力した。
でも頑張ってもやっぱりダメで、何度「何様のつもりじゃ」と切れようかと思ったことか。というか切れたことが何度もある、というか普通に切れてもきかなそうだから、「こういうのよくないよ、こうしたほうがいいんじゃない」と言っても、「すんませーん」とへの河童そう。しかも改善なし。
周りの人たちはどうしてこんな人と仲良くできるんだろう、とても不思議に思う。
ぐるりと見回してみても、誰も不満を感じていないようだ。
例えるならば、レストランでひどくまずい料理が出てきて、殺す気かーおんどりゃーと、店員に文句を言おうと思うんだけど、冷静に周りを見渡すと、連れも周りの客も、誰一人として文句も言わずもくもくと食べていて、私の味覚がおかしいの？私がおかしいの？私まちがってるの？と思ってしまう。そんな感じ。

だから、みんなの真似をして仲良くしようと頑張ると、ひどく消耗してしまう。

私・とは・たまたま・合わないのだ。
水と油みたいに。
頑張って泡だて器でかきまわしてみても、あっというまに分離してしまうんだ。

誰も悪くない。私も、彼女も。
なのに無理して好きになろうとして、でもうまくいかなくて、私は大人じゃないなー、心が狭いなーとか責めて、すごく疲れた。

あぁ、ばからし。

世の中出会った人みんなを好きになるなんて、到底無理な話だ。たった一人どうしても仲良くできないからって、自分を責めるのがばかばかしいって、ようやく今日気付いた。
無理して好きになることはないんだ。

キブクレジョオーです。だって寒いんですもん。五年前に買ったモノコムサのミミアテ、大活躍してます。
巨乳はこんなに寒いのに揃いも揃って胸の谷間付近で肌露出してるから凄いなーと感心しています。

最近、飲んでいて、彼氏がいない、と言うと、よしゃー見合い写真取らせロー、会社でバラまいといたる！って、携帯カメラで私の写真を撮られる事が多いです。
私、写真撮るのは好きだけど、撮られるのは苦手なので、カメラを向けられても、キメ顔できないし、てか、ないし。
シャッターまでのホンの数秒が落ち着かなくて、動いて、「動くなボケー」と怒られる。
もっといい顔しろとか、表情にまで注文付けられる。
数枚撮影して、「ま、これでいっか」とかひどいこといわれる。
あげくのはて、ホントあんたカメラ映り悪いよね、とダメだしされる。
そこまでされて、何かしらのレスポンスがあったためしがない。
あの写真たちは一体どこへ行ったのでしょうね。。。お母さん

今まで、これぞ人生の分かれ道、というのは何度かあったけれど、今もマサにそう。
もう少し考える時間が欲しいです。
といっても、考える事といえば「○○だったらどうしよー」的な不安事ばっかりで、相談すれば、行け行けゴーゴー（古い？）意見多数で。
相談する時点で、大体その人の腹は決まってる、と言うけれども、もしかしたら私の腹も決まってるのかもしれないけれど、その結論にまだ全くもって気付けていないのです。

嫌な夢を見た。
ダンスを踊っているんだけど、私は壁によっかかって羨ましそうに見ているの。
嫌な夢。

今年のクリスマスはいろんなツリーを見ました。
今は、ずっと抑圧していた購買意欲が爆発中。いったいいくら使っているんだい？品数割合で言うと酒が多いいのが笑える。
仕事柄、ものごとをなるべくあるがままに捉えたい、とおもって日々生きているのですが、なんだか最近、自分勝手なフィルターを通して、世の中と向き合うほうが、人生楽に生きられるのかなぁ、なんて、うちの父を見て思いましたとさ。
つか、私、夕飯の直前にチョコパイを食べすぎたため、夕飯少し残したのにもかかわらず、「俺の作った鍋が相当うまかったらしく、はなは、完食」とか、日記のようなもの（盗み見たのではありませぬ、あしからず）に書いてるのを見て、あー幸せそうでイイナァ。とか。

親戚に会って、年齢を言ったら相当びびられて、いいひといたら紹介してくださ〜い、なんて軽くアピールしたら、
「最近の、若い男はダメダメ。結婚なんかして、縛られちゃダメダメ。一人でいいじゃなーい」
と、年の離れたいとこ夫婦から言われた。
うむむ、でも、一人で考えても一人分の考え方しかできないし、二人で考えて二人分の考え方をしてみたい。あんまりヘボイのはやだけど、そろそろ縛られて困るわーとか言ってみたい。お年頃。

えぇ、なんだか疲れています。

太陽の光だけはいつも無料です。