・京都で例の岩の穴くぐってきました。

・千林大宮駅のドンピシャと評判の占いに行ってきました。

・発表は激ヘボくて、税金から出張費（いや、私も税金払ってるけども）出てると思うと、なんとも情けなくて、申し訳なくて、涙が出そうなほど凹んだ。

・一人、カウンターで飲んでいたら、となりのおじ様二人組に泡盛奢ってもらいました。

・帰りは遠回りして飛行機で帰って来ました。
飛行機乗ると、いつもある、非常時の脱出方法の説明。
あれを聞いていつも思うのですが、「手荷物を持ってはいけません」って。とても大事なものもあるだろうし、非常事態にそういうことでごねる人とかいないのかなぁとか。
でも命よりも大事なものはないねぇ。とか、いつも思う。

寒くなってくると、なんだかイチャイチャカップルが目に付く。
ダメだ、結婚相談所に登録しよかな、なんて結構本気で思ったある日、の夢に、元彼が出てきて、復縁を迫ってきた。
でも夢の中の私はすごく困ってた。
寂しいのは確かだけど、やっぱり今はまだ他の人は好きになれない、ってわかった。

自分の中で腑に落ちないことを、ちゃんと私に言ってくれたことに感謝する気持ちでいっぱいです。

受け取る相手が望んでいなければ、受け取る準備ができていなければ、ただのおせっかいでしかないのですね
知ってはいたけれど、大切な人からそういう風に取られてしまうと、私のやり方が悪かったのかなぁとか、

昨日。
使った後に、「もっと後にすれば良かった」って気付いた。
別に、返事は期待してなかったけれども、隣の席の後輩が、別件でメールしたら、即答だったらしく、小躍りして喜んでいて、それを見ていて、少し落ち込んだ。

諦めたわけではなくて、心のどこかで敗者復活戦を願っているんだよね。あきらめが悪いというか、諦めちゃった後の自分を考えるのがコワイ。

今日帰ったら、お手紙書こうと思ったのに、これから飲むことになってしまいました　涙
ケータイの電源は切っておこう、危険な予感するから

色んな種類のセミが鳴いています。

なんとなくわかった。

なんか、興味ない男性に好意持ってるって勘違いされないよう、少し距離とったほうが良いのかなぁなんて、落ち込んだりしたけど。
前回のセクハラ事件から半年以上経って、許してもイイかなぁって気に最近なってきてる。意味不明。

観た。
なんか、想像してたのと違った。
一人ぼっちだと思ってる人が観て、癒される内容かと思ったんだけど。。。私には良く分からなかった。
なんか、みたら凹んでしまった。なんとなく

ランチを食べて、私は夕飯も一緒に食べるつもりだったんだけど、友達とライブに行く約束をしていて、って言われて。
一緒に行きますか？って言われて、ついて行った。
生まれて初めてライブハウスなるものに行き、アカペラのライブを聴いた。結構良かった。丸いすに座って見た。隣に座って、ひそひそ話をするときに、耳の近くに口を持っていくたびにドキドキした。もちろん音楽もちゃんと聴いていたけれど、今までにないくらい近い距離にお互いが固定されてて、気になって気になって仕方がなかった。

・・・その後、お見舞いに行くから、と言われ、渋谷で夕方バイバイして、一人で映画観た。
ゆっくり色々お話したいなぁと思っていたのに、なんだかワタワタしていて、あんまりお話も聞けず。貸してた本をただ返してもらうために会った、みたいな雰囲気のランチになってしまって

約束したいよ
最近の私の持ってる約束は飲み会の約束ばっかりだ　苦笑

今日一日、私の頭ん中はその事でモチキリだった。
どういう気持ちだったんだろう

うーうーうー

会いたくないのかな

何も言わない方がイイっておもう

前彼は、何も言わないより嘘でもイイから言った方がイイって考え方のヒトだった。
別れた直接的なキッカケは彼の嘘。
「多分同じようなことあったら、きっとまた同じような嘘付くと思う」って言われて、ぷっちり
切れた

一生懸命、僕のこと理解しようと努力してくれて、ありがとうね
でも、あまり、自分のこといちいち話すのスキじゃないんだ

映画見た後、感想聞くと、余韻に浸りたいんだって、拒否られた

はぁ、私は元彼の悪口が書きたいの？
ちがうよ、でも悪口にしかみえないねぇ、コレ

この人と一生一緒に生きていきたい？っていつも考えてて、この人とは一生は一緒にいられないな、って思った瞬間、別れようと思ってしまう。いられないな、って思うのは、あまり論理的ではなく、あまり当てにならない私の勘によるものなんですけれども。
一人になると寂しいから、次が居なきゃ、付き合ってりゃ良いのにっても思うけれども、やっぱり相手に失礼な気がして。
お話キライな前彼は寡黙で、あんまり私が話すことにも相づち打ってくれなくて、すっごく不満だったんだけど、別れてみたら急に話し相手が居なくなって、あぁ、なんにも聞いてくれないって思ってたけど、実はスゴク彼に依存してたんだなぁって、気付いて、そのとたんに寂しくなった。

昨日会った友達。
酔って、私にしなだれかかってきた時（注。私も友達も女です）
とってもいいにおいがした。
ドキドキした。
香水の匂いじゃなくて、シャンプーの匂い。

どーゆーこと？？
私と会う前にお風呂入ったの？？って聞いたら、
ううん、昨夜だよ、って。
何のシャンプー使ってるの？？って聞いたら美容院で買ったシャンプーだって。
髪が長いと、香りが長く残るのかな？？
はなは無臭だねって。
むーん、一応、香水付けてたんだけどな、付け過ぎると自分で酔って具合悪くなっちゃうから、自己満足程度にチョットしかつけないんだけど。

帰り道、一緒電車だった男の子も、あのこの香りやばかったー
あれ、さしで飲んでたら、かなりやばかったー
はなも見習った方がイイよーって。
うん、私もそう思う。
どうやったら、あんなイイニオイさせられるんだろう、
オシエテホシイ！！！

あと、大して本命じゃなくても、女の子からのメールはとりあえず返すよ、って聞いて、ちょっとショック。
一週間に一通ペース、そういう人なんじゃない？とか慰められた。そうかなぁ
一体ワタシの何が問題なんだろうぅ

とっても短いの。
あまりの短さに軽く凹む。